Die Zahlen der Geburtslottoziehung

Die Geburtslotto-Theorie ist recht einfach erklärt: Nach ihr hat zunächst nie jemand den geringsten Einfluss darauf gehabt, an welchem Ort er oder sie zur Welt gekommen ist. Danach hat man allerdings zeitlebens den Jackpot-Startvorteil einer Geburt in reichen demokratisch-friedvollen Weltgegenden oder den Nieten-Nachteil der Herkunft aus armen, ungerechten oder kriegerischen Regionen im Paket mit Staatsbürgerschaft, Bildungschancen, Reisefreiheit, Gesundheitssystem etc. Wenn Ihnen das zu abstrakt klingt, diskutieren Sie es bei Gelegenheit mit Ihrem 20er Verkäufer.

Innerhalb Innsbrucks gibt es eine abgeschwächte Form des Viertel-Bingos. Ich kenne mindestens ein halbes Dutzend Männer meiner Generation, die sich aufgrund ihrer urban-regionalen Herkunft (vorzugsweise bei Unbekannten) als „Reichenauer Ratz“ vorstellen. Wird einem saturierten Saggener oder einem Igler Ingenieur noch nicht eingefallen sein, aber auch keinem Höttinger Haudrauf, Dreiheiliger Dreikäsehoch, Pradler Partyschreck, weinseligen Wiltener, naseweisen St. Nikolauser, auch keinem halbstarken Hungerburgler oder Kranebitter Kraftlackl käme die Idee, sein Viertel zuerst einmal herunterzumachen oder mit dessen anrüchiger Aura eine Gänsehaut beim Gegenüber zu erzeugen. Die Arbeitshypothese dazu: Bevor es das Gegenüber sagt, sagt man es lieber selbst.

Das Titelbild, dessen etwas schmuddeliger Plan in hochaufgelöster Fassung hier zu sehen ist, zeigt direkt unter dem Schriftzug Reichenau die lange straßennamenlosen und doch nummerierten frühen Häuser einer Siedlung in dieser Gegend. Benannt nach den Bewohner*innen der Häuser Nummern 14 und 15 namens Bock wohnten hier auch die Randls, die Peers, Fletzs, Hüttls, Berghammers und ein Cousin meines Großvaters namens Paul Hofinger (1901 St. Nikolaus – 1975 Innsbruck), den wir ziemlich selten besuchten. Als Kinder ohne Berührungsängste und noch ganz ohne soziologische Forscherbrille unterwegs aber mit gutem Gedächtnis für kleine Zuwendungen bekamen mein Bruder und ich von Onkel Paul dann Plastik-Dinosaurier aus den Linde-Ersatzkaffee-Packungen und einen Streifen vom scharfen grünen Wrigley-Kaugummi, bevor unser Vater den VW Käfer mit Spitznamen Rumpelkiste startete und wir, weil wir es konnten, wieder in unsere heile bürgerliche Welt entschwanden.